私は、人付き合いに関するご相談や恋愛についてのご相談を多く受けています。
それで思い出したんですが、私は友達については、違和感のあるタイプの人と「頑張って仲良くしなくちゃいけない」と思っていたんですよね～。
違和感のある人とか苦手な人と接することが、自分の成長につながると思っていたんですね。心地よい関係性だけを選んでいたら自分がダメになる気がしていたんです。
でもまさか、心地よい関係性だけを選んで、心地よい相手との時間を増やしていいなんて！
えっ、そんなんでいいの？？と衝撃を受けたことをよく覚えています。
実際にそうしてみてからは、なぜ早くやらなかったんだろうと思います。
変な気を遣わなくてよいからラクで楽しくて、そして「もやもや」しないことが気持ちいいんですよね。
相手に対する純粋な気持ちしかないって実はこんなに気持ちいいことなのかと。何をしていても損がないんです。
何かをしてあげても特にしてあげた感もないし、「したいからした」というそれだけの感覚。それが結果、相手に喜ばれるならより嬉しいですよね。
「なんで私ばっかり」という気持ちとは無縁になります。そういう関係性を選んでいいんだよという話を書いてみました。（前置き長っ）
付き合いの長い友達だからと思っているんだけど、会うたびに「もやっと」した感じがする。
でも、そんなふうに「もやもや」したりイライラしてしまう自分が悪いことをしているような気がして、この感覚を押し込めていた。
でも、やっぱり会うたびに「もやもや」する。私がおかしいんでしょうか・・？
そんなお話をお聞きすることがあります。
長い間付き合ってきた友達だったりすると、その相手に対してイライラしていること自体が申し訳ないような気がしてしまうことがあるようですね。
また、黒い感情を抱いている自分自身に対する嫌悪感も生まれることがあります。
そんな時「全然変じゃないですよ」「まずはもやっとしている自分にOKを出しましょう」「イライラしても、もやっとしても、そう感じてしまうのは仕方ないですよ。その感覚を否定しないでいきましょう」と私は言います。
どんな感情が沸いてきたとしても、それ自体は自分ではコントロールができませんので、まずは受け入れてみることですよね。
その上で、なんで「もやっと」感じたのかな？と考えていくんです。
まずは、イライラや「もやっと感」があることを認めてあげないことには、その違和感はずっと消えずに残ってしまうことになります。
なぜ、もやもや＆イライラするのかを探していくと、友達が言った何気ないコメントに対して違和感があるというケースが多いです。
ちょっとしたマウンティングだったり、上下関係や優劣を感じさせるようなコメントだったり、ダメ出しや思いやりのないコメントだったり。
友達だったらそんなこと言うかな～？というようなものです。
近しい関係性だからこそ、面白くないって思うこともあるのかもしれません。
ただ、私たちは発言そのものよりも、発言の裏にある相手の想いを感じ取るものだと思うんですね。
長年付き合っているからと思っていても、お互いの間にズレが生じてくることはあります。
相手に対して、例えば「面白くないな」と感じたり、相手はうまくいってるのに、なんで自分だけうまくいかないんだろうというような妬みだったり
「純粋な好き」以外の気持ちが混ざってくると、口では良いことを言っていても、変なエネルギーが乗っかることになりますので、妙な違和感としてそれが相手に伝わるものです。
それが高じると、発言にも出てしまうようになります。
長年の友達だからと自分の感覚を無視せずに、相手が自分をどう思っているかについては敏感でいてもいいと思うんですね。
できれば自分を好きでいてくれて大切にしてくれる相手を、自分も同じように大切にできたら嬉しいですよね。
そういう関係性を自分で選んでいくことはできるんです。
もしその違和感が、相手が自分に対して向けたものではなく、相手の言動そのものが、自分の価値観とは違っている場合については自分の器を広げるチャンスです。
例えば、友達がちょっとワガママだとか甘えん坊だとかで、自立的な自分からみたら「それくらい自分でやってよ」と思うことがあれば
「あぁ、私は甘えることを自分に禁止していたんだな」などと自分の中でタブー視していたような事柄に気づけるかもしれません。
その場合は、自分の設定に気づく機会を与えてくれたと捉えてみてもいいですよね。
できればお互いに「純粋に好き」と思い合いえるような関係性を選びたいものです。
自分の感覚に素直になっていくと、だんだんとお友達付き合いも変わっていくのかもしれません。
もし今までの友達を嫌だなと思うと罪悪感を感じることもあると思いますが、そこで必要以上に思い悩まなくてもいいと私は思っています。
純粋に好きだなと思える関係性の方がお互いが幸せになれますので、違和感があるのに無理やり関係性を持ち続けなくてもいいと思うからです。
自分が嫌だなと思った相手でも、ちゃんと好きになってくれる相手がいます。なので、無理に自分が関係性を持つ必要もないかなと思います。
「嫌だなと思ってはいけない」「長い間付き合っているのだから」という前提が、自分の心を不自由にしているかもしれません。
心地よい関係性のほうに意識的にシフトしていきたいですね。
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私が変なんじゃないか？この気持ちはどう解釈したらいいの？
そんな疑問をお持ちの場合は一人で抱え込まずにご相談くださいね～。