放っておくと、無責任みたいで。
すぐ人の問題を抱えてしまうところがあるから、気をつけなきゃとは思うんですけど、罪悪感が出てきてしまって…。
相手の気持ちに、きちんと応えようとする方ほど、そうした反応が起きやすいんです。
ただ、いま動いているのは、「相手の問題」と「自分の不安」が少し混ざっている状態かもしれません。
今日はその構造と、何もしないと悪い気がしてしまう理由について、一緒に整理してみましょう。
この記事のハイライト
-
部下が「辞めたい」と言ったときや、家族が落ち込んでいるとき。
─ なんとかしなきゃと体が先に動き、何もしないと「私が悪い気がしてしまう」感覚が出てくることがある。 - 「相手の問題は相手のもの」と聞いても、実際の場面では罪悪感が出てきてしまう。
そこには「誰かをがっかりさせる怖さ」が反応していることも。
─ これは、「相手の問題」と「自分の不安」が少し混ざっている状態。 -
境界線のテーマは、頭でわかることと、実際に動けるかは別のもの。練習を繰り返すことで、少しずつ「体感」が育っていく。
-
罪悪感が出ても、すぐに動かないこと。その小さな積み重ねが、少しずつ境界線をつくっていく。
部下が退職を考えていると聞くと、体が先に動いてしまう
部下が「退職を考えています」と言ったとき。
なんとかしなきゃ。
助けなきゃ。
と、頭より先に体が反応することはありませんか？
彼の機嫌が悪いと、「私、何かした？」と理由を探してしまう。
放っておくと、冷たい人みたいだし、見捨てたみたいで、どこか「私が悪い」ような感覚になる。
今日は、なぜ「何もしないと悪い気がしてしまうのか」。
そして、境界線を引くためにできる、たった一つのことについてお話しします。
そしてこの話を、あとからゆっくり振り返れるように、無料の小冊子もご用意しています。
「私がなんとかしなきゃ」と思うほど、境界線は崩れていく
「私がなんとかしなきゃ」という気持ちが強いと、時間は削られ、頭の中は誰かのことで埋まっていきます。
相手との距離も近くなりすぎて、しんどくなりますよね。
これは、自分の不安と、相手の問題が混ざっている状態です。
境界線が曖昧になると、「支える」と「背負う」の違いがわからなくなります。
やってあげる関係を続けていくと、相手も「やってくれるのが当たり前」になりやすい。
これは仕事だけでなく、プライベートでも起きます。
部下が「最近しんどいです」と言ったとき。
私の指導が悪かった？
このまま潰れたらどうしよう。
助けないといけない。
胸のあたりがざわっとする。
あなたは、相手の気持ちにきちんと応えようとする人です。
だからこそ、何もしないと“無責任”のように感じる。
境界線を引きましょうと言われても、罪悪感が出てくる。
ここが、多くの方がつまずくポイントです。
境界線が引けない本当の理由
その罪悪感は、どこから来ているのでしょうか。
少しだけ、子どもの頃を思い出してみてください。
家の中で誰かの機嫌が悪くなると、空気が重くなった。
泣いたり怒ったりすると、「いい加減にして」と言われた。
だからその場をなんとかする側に回った。
応えないと落ち着かなかった。
いま出ている罪悪感は、目の前の問題というより、「誰かをがっかりさせる怖さ」が反応している可能性があります。
境界線の問題は、テクニックの問題ではありません。長年続けてきたパターンです。
だから、時間がかかる種類のテーマです。
境界線を引くために、たった一つだけ意識すること
では、どうすればいいのでしょうか。
境界線を引くために、たった一つ意識してほしいことがあります。
それは、罪悪感が出ても、すぐに動かないこと。
部下が「辞めたい」と言ったとき。
すぐ解決策を出す前に、一度立ち止まる。
「なんとかしなきゃと思うのは、私の不安から来ていないか」と確認する。
「決めるのは本人」「私は支える側」と心の中で整理する。
家族が落ち込んでいるときも同じです。
気にかけることと、全部を引き受けることは違います。
すぐ何とかしない。求められていないアドバイスはしない。
これまで距離が近すぎた関係では、相手が戸惑うこともあります。揺り戻しも起きます。
それは、境界線がなかった証拠かもしれません。
罪悪感はすぐには消えません。
怖さも消えません。
けれども、怖いまま立ち止まる。
罪悪感から動かない。
その積み重ねが、少しずつ境界線を作ります。
※ここまでの内容を動画でも解説しています👇
境界線は「理解」ではなく「体感」で育つ🎁小冊子プレゼント
「相手の問題は相手のもの」と聞いても、実際の場面では、やっぱり気になって、なんとかしなきゃって動いてしまう。
それで忙しくなって疲れてしまったり、距離が近すぎてしんどく感じたり。
そんなことありませんか？
やっぱり何もしないでおこう、距離をおこうと思っても、罪悪感が出てきてうまくいかない。そんなこともありますよね。
境界線のテーマは、対処法を聞いたからといって、すぐにできるようになるものではありません。
これまで身につけてきた感覚は、思っている以上に強いものです。
だから、何度やってもうまくいかない…と自分を責めなくていいんですよ。
必要なのは、境界線の考え方に何度も触れ直すこと。
実践しながら、少しずつインストールしていくこと。
このテーマのために、今回新しく小冊子をつくりました。
・境界線を引こうとすると、罪悪感が出てくる
・相手の問題まで抱えてしまい、後からどっと疲れる
・距離が近すぎてしんどいのに、うまく離れられない
そんな感覚に覚えがある方は、読むことで、「あぁ、自分が悪いわけではなかったんだ」と分かるはずです。
そして、感情がぐちゃっとしているときでも、何が起きているのかを外から見られるようになります。
構造が分かるだけでも、気持ちは少し落ち着きます。
ぜひお手元に置いておいてくださいね。
メルマガ登録で「心の軸を整える3分メッセージ」をお届けします
小冊子にお申し込みいただくと、【セルフバディ通信】という無料メルマガにもご登録いただけます。
✔ 人間関係の摩擦を減らす視点
✔ 境界線を保つための思考整理
✔ 「私が悪いのかも」と思ったときの立て直し方
を、毎朝3分で読める形でお届けしています。
読者の方からは、「読むだけで、自分の内側が整う感覚があります」「毎朝の楽しみになっています」という声をいただいています。
境界線は、「うまくやる技術」ではなく、「反応しない力」を育てること。
その土台を、日常の中で少しずつ整えていきます。
🌿メルマガ登録の詳細・プレゼントの受け取りはこちら 仕事の判断も、人間関係も、 なぜか噛み合わなくなるとき 夜になっても、仕事のことが頭から離れない。 正しいことを言ったはずなのに、空気が悪くなる。 判断は任されるのに、裁量がない。 気づけば、誰にも相 ... 続きを見る
【無料メルマガ】 第一線で働く女性が、 頑張るほど苦しくなる理由 ――職場の人間関係と判断疲れを整理します
「もう振り回されるのはやめたい」と思ったあなたへ
もしあなたが、
✔ 本気でこのパターンを終わらせたい
✔ 罪悪感から動く自分を変えたい
✔ 距離が近すぎる関係を見直したい
と感じているなら、【セルフバディトレーニング】という継続サポートがあります。
このトレーニングでは、自分を責めずに判断できる状態を育てていきます。
罪悪感をなくすのではなく、罪悪感があっても境界線を引く練習を重ねていく。それを、日常の中で定着させていくサポートです。
いまの反応の延長線上に、未来の関係性があります。
小冊子を受け取ってくださった方には、このテーマを個別で扱う相談会のご案内をお届けしています。
「わかる」で終わらせず、関係性の質を本気で変えたい方へ。
あなたの未来の関係性を変える鍵を、受け取りに来てください。
✍この記事を書いた人
高見綾｜第一線で働く女性リーダー専門・心理カウンセラー
職場や組織の中で起きる摩擦や妬み、言葉にしづらい距離の変化を、心理の視点で整理しています。
「自分を味方にする」ことを軸に、書き出しと対話を通して、感情と思考を切り分けながら、
仕事の質を落とさず、自分を責めずに「私はこれでいく」と判断できる状態をサポートしています。
カウンセリング実績4,000件以上。
著書『ゆずらない力』（すばる舎／韓国語翻訳出版）
NHK「あさイチ」、読売新聞「発言小町」などメディア協力多数。