ちょっとした表情や言葉が気になって、こっちが疲れちゃうんです。
実は、相手に振り回されてしまう背景には、“心の境界線”のあいまいさが関係しているんです。
今日はその仕組みと、どうすれば心がラクになるのか、一緒に見ていきましょう。
この記事のハイライト
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相手の不機嫌に振り回されてしまう背景には、自分と相手の感情の境界線があいまいになっている心の状態がある。
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特に親との関係で「愛されるためのふるまい」として、相手の気持ちを最優先するクセを身につけてきた人に多い。
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無意識に「相手の感情をなんとかしなきゃ」と頑張ってしまうが、線を引こうとすると罪悪感が出てきてしまうことも。
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解決のキーワードは「境界線」。
① 相手と自分は別の人間だと意識する
② 感情の責任は相手にあると理解する
③ 線を引くこと＝冷たさ ではなく、“お互いを大切にする距離感”と捉える
「私が悪いのかな」と思ってしまうあなたへ
相手の感情に触れたとき、
あなたの気持ちまで揺さぶられてしまう。
そんな経験、ありませんか？
たとえば、機嫌が悪そうな人がいると、
「私、何か悪いことしたかな？」
と、自分を責めてしまう。
気を遣って、先回りして、
気づけば自分のことは後回し。
そんな毎日に、疲れを感じながらも、
どう抜け出したらいいのかわからない。
この記事では、
「なぜ人に振り回されてしまうのか」
という心の仕組みと、
そこから抜け出すための「境界線のつくり方」についてお届けします。
感情に振り回されて、疲れていませんか？
人の気持ちを汲むのは、優しさであり思いやり。
けれど、自分を後回しにしてまで
相手の機嫌を取る必要はありません。
自分を大切にしながら、人とつながる。
そんな関係性を築いていけたら、
きっともっとラクになれるはず。
私自身も、
相手の感情に触れると、
自分も揺さぶられてしまうタイプで、
しんどくならないように、
無意識のうちに距離をとっていました。
でも、距離をとりすぎると、
今度は理解されにくくなるし、
孤独になったりして、
それはそれでしんどかったりするんですよね。
でも、心理学やカウンセリングに出会い、
“自分との関係”を整えることの
大切さを知ったことで、
人との距離感に悩まされることが減っていったんです。
今では、心理カウンセラーとして
同じような悩みを抱える方のご相談にのるなかで、
「こうすれば人との関係はもっとラクになるんだ」というヒントを
たくさん見つけてきました。
この記事を通して、
あなたが「自分らしくいられる距離感」を
見つけるヒントになれば嬉しいです。
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始めてみてくださいね。
どうして人に振り回されてしまうのか？
人に振り回されるのは
単に「優しすぎるから」という理由だけではありません。
もっと深いところで、
「自分と相手の感情の境界線があいまい」
になっている状態なのです。
たとえば：
-
パートナーや職場の人が不機嫌そうだと、「私のせい？」と気になってしまう
-
親（特に母親）が落ち込んだ顔をすると、「私がなんとかしなきゃ」と感じてしまう
そうして無意識のうちに、
「自分が頑張って相手の感情をなんとかしよう」としてしまう。
そして、「線を引こう」
「自分を優先しよう」とすると、
罪悪感が出てきてしまう…。
このような背景には、
子どもの頃に身につけた“愛されるためのふるまい”が関係していることがあります。
「見捨てられないように」
「愛してもらえるように」
自分を押し殺して頑張ってきた、
そんな記憶が、大人になっても影響しているのです。
※ここまでの内容を動画でも解説しています👇
人に振り回されないための“境界線”の作り方
1. キーワードは「境界線」
人に振り回されないためのキーワードは、「境界線」です。
境界線とは、
「自分と相手は別の人間」と自覚し、
お互いの感情・責任・自由を尊重すること。
たとえば、相手が不機嫌なときに
「私のせいかも」「どうにかしなきゃ」と思うのは、感情の境界線があいまいな状態。
でも本来、
相手が何を感じるかは“相手の自由”。
その感情の責任も、相手自身にあるのです。
あなたがそれを背負う必要はありません。
むしろ、相手の機嫌を取ろうとすることで、
無意識に「相手の領域」に入り込み、
支配やコントロールの関係を強めてしまうことも。
だからこそ、「自分の心地よさは、自分で守る」という意識が大切なんです。
2. どうしたら境界線を持てるのか？
とはいえ…
いきなり「境界線を持ちましょう」と言われても、難しいですよね。
特に、大切な人との関係においては
-
「冷たい人だと思われたらどうしよう」
-
「見捨てるみたいで怖い」
そんなふうに感じる方も、多いです。
そこで、私がよくお伝えしているのは、
「相手を信頼して、見守る」という姿勢。
あなたがすべて背負わなくても、
相手には、立ち直る力があるのです。
実際に、「母の感情をすべて受け止めていたけど、 少し距離を取ったら、意外と大丈夫だった」
というクライアントさんもいらっしゃいました。
3. 境界線は「練習で育つ感覚」
境界線は、一朝一夕では築けません。
それは、「練習で育つ感覚」だからです。
日々の中でこんな風に問いかけてみてください。
-
相手が不機嫌なとき：
「これは私の問題？相手のもの？」 -
相手の一言にモヤッとしたら：
「この感情、本当に私のもの？」 -
気を遣いすぎそうなとき：
「相手の感情は相手の自由」
このように、少しずつ自分と相手の“感情の線”を意識することで、心の中に境界線が育っていきます。
境界線は「冷たいもの」ではなく、
“自分も相手も大切にする”ためのもの。
そう体感できるようになると、
人間関係はグッとラクになりますよ。
【まとめ】自分も相手も大切にできる関係へ
相手に振り回される関係から抜け出すには、「自分を大切にする」ことが何よりも大切です。
自分の感情と相手の感情を分けて考えることで、あなたはもっと自由に、安心して人とつながれるようになります。
「人に振り回されない生き方」は、冷たいものではなく、自分も、相手も、心地よくいられる関係への第一歩。
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✍この記事を書いた人
心理カウンセラー・高見綾
職場の人間関係に悩む女性をサポートし、のべ4,000件以上のカウンセリング経験あり。
「感情の扱い方」や「心の境界線の築き方」など、自分を犠牲にせず、自分らしく働くための心理サポートを提供しています。
ご相談に来られる方は、人間関係に悩んでいる方がとても多いのですが、
本当に大切なのは、“自分との関係”を整えることだと私は感じています。
自分を大切にしながら、適切な境界線を引いていくことで、人間関係はちゃんと変わっていきます。
私自身も、もともと人との距離感に悩んできたからこそ、
“自分を大切にしながら、安心して過ごせる女性”が、一人でも増えていくといいなという想いで、活動しています。
著書『ゆずらない力』（すばる舎／韓国語翻訳出版）、NHK「あさイチ」、読売新聞「発言小町」などメディア掲載多数。
あなたがあなたらしく、笑顔で働ける毎日を、心から応援しています。