自己犠牲をやめたいのにやめられない…その背景と、抜け出す3ステップ

「私が我慢すれば丸く収まる」
「相手を悲しませたくない」
「期待に応えたいから、自分のことは後回しにしてしまう」

そんなふうに、自分よりも誰かを優先してしまう“自己犠牲グセ”に、心当たりはありませんか？

今日はこの自己犠牲グセから自由になっていくために、大切な3つのステップをお届けします。

STEP1：自己犠牲の根っこにある「背景」を知る

自分を後回しにしてしまう背景には、子どもの頃の体験が影響していることがあります。

たとえば
・「いい子」でいると、親との関係がうまくいった

・感情を出すと、相手が不機嫌になるのが怖かった

・家族の空気を読むのが当たり前だった

こうした経験が続くと、「期待に応えられない自分には価値がない」「そのままの自分は嫌われてしまう」という思い込みが、心の中に育っていきます。

そして次第に、「自分を後回しにすることが、愛されるためには必要なんだ」と感じるようになるんです。

これはつまり、「相手を大切にしたい」気持ちと、「でも本当は、自分も大切にしたい」という気持ちのはざまで、ずっと揺れてきたということ。

だからこそ、まずは「私、ちょっと我慢しすぎてたかも…」と気づくことが、変化への第一歩なんです。

STEP2：自分の感情や願いに気づく

自己犠牲グセのある人は、人の気持ちにとても敏感。
「こうしたら相手は喜ぶ」「こうしたら機嫌が悪くなる」──そんなことまで、よくわかってしまいます。

でもその分、自分の気持ちを感じる前に、先に“我慢”してしまう癖があるんですよね。

だからこそ、自分に問いかける習慣が大切。

「私は今、どんな気持ち？」
「嬉しい？ 寂しい？ 悲しい？ 怒ってる？」

その気持ちに気づけると、
その奥にある本音や願いも見えてきます。

たとえば、
「怒っていた」→「わかってほしかった」
「寂しかった」→「もっとつながりたかった」

そして日常の中でも、こんなふうに自分に主語を戻して問いかけてみてください。

「私は、本当はどうしたい？」

休憩をとるか我慢するか。
合わせるか、距離を取るか。
応じるか、断るか。

こんな小さな選択の積み重ねが、「自分の気持ちに戻ってくる感覚」を育ててくれます。

STEP3：“自分を大切にする”境界線を引く

感情に敏感な人ほど、
自分の気持ちと、相手の気持ちの境界線があいまいになりやすいです。

たとえば──
・相手が不機嫌だと、自分まで落ち込んでしまう
・イライラされたとき、「私のせいかも」と思ってしまう

でも本来、相手の感情は、相手のもの。あなたが背負う必要はありません。

そんなときは、自分にこう問いかけてみてください。

「私は今、どう感じている？」
「これは私の感情？ それとも相手の感情？」

それだけでも、巻き込まれにくくなっていきます。

もちろん、距離を取ろうとすると、「冷たいと思われないかな…」「申し訳ない…」と感じることもありますよね。

でも、境界線を引くことは冷たさではなく、お互いを大切にするための“健全な距離感”なんです。

自己犠牲を手放して、自分との関係を取り戻す

「私が我慢すれば…」と考えるクセは、やさしさの裏返しでもあります。

でもそのやさしさを、自分にも向けられるようになると、人との関係もぐっと自然で、心地よいものに変わっていきます。

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